dimarts, de febrer 28, 2006

Por una vez

Déjame compartir tu dolor,
saber qué pides tú y qué puedo darte yo.

Deja que lo sienta en mi interior,
hacer mío tu dolor… y hacerlo de los dos.

Por una vez,
sólo por esta vez, déjame
saber qué llevas dentro,
qué te hace tanto daño.

Por esta vez,
sólo por esta vez, deja que,
cuando cierre mis ojos,
sueñe tus mismos sueños.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
compartiendo de cerca tu existir.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
haciendo tu sufrir menos sufrir.

Por una vez,
sólo por esta vez, déjame
perderme en tu camino
y andar tus mismos pasos.
Por esta vez,
sólo por esta vez, déjame
soportar ese tormento
que te mata por dentro.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
compartiendo de cerca tu existir.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
haciendo tu sufrir menos sufrir.

Quiero escuchar tu silencio,
quiero velar tu desvelo,
quiero morir de tu miedo…
lo quiero porque te quiero.

¡Quiero sentir lo que sientes!
¡Poder sentir lo que sientes!
¡Quiero morir, si un día mueres,
morir de tu misma muerte!

Por una vez,
por esta vez…

Por una vez
llorar si tus ojos lloran,
sangrar si tu sangre brota,
morir de tu misma pena.

Por esta vez
llorar si tus ojos lloran,
sangrar si tu sangre brota,
morir de tu misma pena.

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Por una vez, Habeas Corpus & Gorka (Berri Txarrak)

dijous, de febrer 23, 2006

¡Basta ya!

Hace unos días caía muerto un policía.
Tres iban a ser los disparos que acabaron con su vida.

Hace unos días mataron a un policía;
ejemplar trabajador, esposo y padre de familia.

Al día siguiente nadie hablaba de otra cosa,
al día siguiente no existía otra noticia.
Al día siguiente asistimos a su entierro, y lloramos:
cuando dijeron llorad, obedientes, lloramos.

Dolidos por la pérdida de ese gran hombre,
hicimos nuestro el dolor de aquella familia.
Calificamos de inútil aquella última muerte.
Y exigimos, y rogamos… suplicamos que así fuese.
Sentimos nuestro cada pésame enviado.
Con él, dijeron, nos han matado a todos.
Guardamos luto y un minuto de silencio
junto a las Autoridades de cualquier color y signo.

Fuimos testigos de todo ese gran teatro.
De los comunicados de condena y de repulsa.
De las banderas que hondeaban a media asta…
de esa inmensa mayoría, de sus gritos, del “ya basta”.

¡Basta!

Asistimos a todas las concentraciones.
Fuimos a las mil y una manifestaciones.
Vestimos lazos de todos los colores.
Sus palabras permitieron que no dijésemos nada.
Aquellos días vestimos de tolerancia.
Cerramos filas en torno a la Democracia.
Ciudadanos bien, ciudadanos de bien
acusan de no sé qué, acusando a no sé quién.

El mismo día hubo una muerte sin noticia,
una de tantas que no se rentabilizan.
Una de tantas en las que es algún obrero
el que, al igual que al vacío, cae también en el olvido
¿Qué valor tiene la muerte de un desgraciado?
El mismo valor que tuvo su nacimiento
¿Dónde están sus viudas?
¡¿Dónde?!
¿Dónde están sus hijos?
¿Dónde las condolencias?
¿Dónde tanto y tanto grito?

¡Basta ya! ¡Basta ya!

Ni sus manos son tan blancas.
Ni son blancas sus palomas.
Ni es tan blanca su bandera…
ni tampoco sus entrañas.

Su cal si que es blanca.

Fuimos testigos de todo ese gran teatro.
De los comunicados de condena y de repulsa.
De las banderas que hondeaban a media asta…
de esa inmensa mayoría, de sus gritos, del “ya basta”.

¡Basta ya!, Habeas Corpus

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Qui no té arguments obeeix qui té deliris.

dimecres, de febrer 15, 2006

Señora Justicia

Una història d'amor y desamor en homenatge a l'ocàs del dia de Sant Valentí

En el Old Bailey.

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Hola querida dama. Hermosa noche, ¿No le parece? Perdone mi intrusión. Tal vez le apetecía dar un paseo. Tal vez sólo disfrutaba del paisaje. No importa. Creo que usted y yo deberíamos tener una pequeña charla. Ah... olvidaba que no hemos sido debidamente presentados. Yo no tengo nombre. Me puede llamar V.

Señora Justicia, le presento a V.
V, le presento a la señora Justicia.

Encantado señora Justicia.
«Buenas noches, V». Bien. Ahora ya nos conocemos. De hecho he sido fan suyo durante mucho tiempo. Oh, ya sé lo que piensa... "Pobre chico. Se ha enamorado de mí como un adolescente". Disculpe, señora. No es nada de eso. La he admirado durante mucho tiempo... aunque sólo a distancia. La observaba desde las calles de allí abajo cuando era un niño. Yo le decía a mi padre: "¿Quién es esa señora?". Y él contestaba: "Es la señora Justicia". Y entonces yo decía: "¡Qué bonita es!".
Por favor, no piense que era sólo algo físico. Sé que no es esa clase de chica. No, yo la quería como una persona, como un ideal. De eso hace ya mucho tiempo. Me temo que ahora hay otra...
«¿Qué? ¡V! Qué vergüenza! ¡Me has traicionado por una pícara vanidosa de labios pintados y sonrisa viciosa!». ¿Yo, señora? ¡Permítame que discrepe! ¡Fue su infidelidad la que me lanzó a sus brazos! ¡Ja, ja! ¿Eso la ha sorprendido, no? Pensaba que no conocía su pequeño escarceo, pero no. ¡Lo sé todo! La verdad, no me sorprendió en absoluto saber que le gustaban los hombres de uniforme. «¿Uniforme? ¿Por qué? No sé de qué estás hablando. V, tú siempre has sido el único para mí...» ¡Mentirosa! ¡Zorra! ¡Puta! ¡Niega ahora que te liaste con él, con el del brazalete y las botas militares! ¿Y bien? ¿No dices nada? Ya me lo parecía.
Muy bien, al final te has desenmascarado. Ya no eres mi justicia. Te has acostado con otro. Bien, es un juego para dos.
«¡Me ahogo! ¿Quién es ella, V? ¿Cómo se llama?». Se llama Anarquía. ¡Y me ha enseñado que es mejor amante de lo que tú jamás fuiste! Me ha enseñado que la justicia carece de sentido sin libertad. Es honesta. No rompe promesas como tú, Jezabel. Solía preguntarme por qué nunca me mirabas a los ojos. Ahora ya lo sé. Así que adiós, querida dama. Incluso ahora me entristecería nuestra separación si no fuera porque ya no eres la mujer que una vez amé. Toma un regalo de despedida. Lo dejo a tus pies.

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Las llamas de la libertad. Qué hermoso. Aaaahhh... mi preciada anarquía... "Oh, belleza, no te había conocido hasta ahora".

V for Vendetta, Alan Moore y David Lloyd

BSO: He calls it freedom, Petrograd

dijous, de febrer 09, 2006

Six feet under

A DOS METROS BAJO TIERRA

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El guionista de American Beauty es el creador de esta serie que narra la vida de los miembros de una peculiar familia poseedora de una empresa funeraria de Los Ángeles. En la primera temporada Nathaniel Fisher (Richard Jenkins) muere en un accidente de coche el día de Nochebuena empañando con ello la bienvenida de su hijo Nate (Peter Krause). Además de a la muerte de su padre, Nate tiene que enfrentarse a su controladora madre, Ruth (Frances Conroy), que tiene una aventura con otro hombre; a su hermano David (Michael C. Hall), un gay que todavía no ha salido del armario y que dirige el negocio familiar; y a su hermana Claire (Lauren Ambrose), una rebelde adolescente a la que la noticia de la muerte de su padre la pilla después de haber estado tomando drogas con su nuevo novio. El único elemento aparentemente positivo de la vida de Nate es Brenda (Rachel Griffiths), una apasionada mujer a la que conoce en el avión. Pero la familia de Brenda resulta ser aún más alocada y disfuncional que la de Nate.

Six feet Under Theme (Photek remix), Thomas Newman


Ja feia temps que volia dedicar encara que fos un raconet a aquesta série. He anat deixant-ho córrer perquè no em veia capaç de fer un “homenatge” que estigués a l’alçada. Fa unes hores he acabat de veure l’últim capítol; encara tinc milers de formigues atiranyant per les meves venes, les restes reseques de llàgrimes que no he pogut tragar-me sota els ulls rojos i una aixafant sensació melangiosa. Inevitablement, al mateix temps que es succeien els últims i desgarradors minuts de la série, he hagut d’anar fent un repàs de tot el succeït i tot el viscut, avivant més aquella tempesta de sentiments que estaven fent-me sentir i que precedeixen un acomiadament, l'acomiadament d'uns personatges que ja són una petita part de mi per sempre. He fet una repassada mental d’aquelles inevitables com quan tot just acabes un llibre, que t'empenyen a abraçar-lo i considerar-lo com a obra mestra, com ha sigut el cas, o pel contrari a adonar-te'n que no ha sigut per tant o no ha valgut la pena. Com una d’aquelles repassades que diuen que fem abans de morir, suposo.

Vist el calibre de la meva commoció deixaré que parlen altres, que ben bé que ho fan.


Desde que Joel Fleishman nos abandonara, los seguidores de Doctor en Alaska nos habíamos quedado huérfanos en lo que a series de calidad se refiere. A dos metros bajo tierra, con sus excentricidades, las distintas filosofías vitales de los personajes, su fino humor negro, es una serie con ese toque mágico que le faltaba a todas las demás desde Doctor en Alaska.

eltente


Una magnífica serie que cuenta con el sello al más puro American Beauty. Todo se desmorona alrededor de un hilo argumental que se centra sobre unos personajes de una profundidad inusual y que no suelen estar rendidos a un la "re-producción" de un argumento lineal. Más bien "producen" uno caótico y aparentemente desordenado con una total naturalidad, a la par pasmosa, sobrecogedora e intrigante.

Similar a la vida misma vista por cualquiera que le preste atención. Con sus cadenas de casualidades, injusticias, altibajos, emociones enfrentadas, y su toque de humor negro frente a lo que sólo resta sonreír... incluida, por supuesto, la muerte.

BrainStormer


“LA SONRISA DEL DIFUNTO”

La teleserie más original, valiente, fascinante y hermosa de todos los tiempos ha finalizado ya, este 2005, su quinta y última temporada, dejando a sus innumerables seguidores (sin embargo, no más de los que deberíamos ser) con los ojos lagrimosos y en un estado de entristecimiento y júbilo muy curioso. Para el despistado o sinvergüenza que no sepa nada de ella o no le haya hecho ningún caso, esta serie creada por el oscarizado guionista de American beauty, Allan Ball, es una bocanada de aire fresco a la razón, un fiel retrato de la vida y la muerte y una respuesta incisiva y demoledora contra las mentes bienpensantes, la hipocresía moral y tu puta manía de comportarte a imagen y semejanza de la sociedad y sus lobotomizados congéneres civiles que siguen sus engañosas reglas ciegamente, cuya única consideración frente al estado de las cosas es dejarse regir y reprimir como bellacos. ¿Y cuáles son las armas para tales perdigonzazos a la sinrazón? Mucha mala idea y humor negro del bueno, veracidad, trasgresión y una mirada sin tapujos ni concesiones a las relaciones, la muerte, la vida y todas esas dudas existenciales que nos acosan constantemente y de las que necesitamos salir a toda costa.


El protagonismo de esta serie recae en una familia de clase media americana que ha vivido, y vive desde siempre, en una casa en donde llevan el negocio de unas pompas fúnebres. Así, sus problemas, sus inquietudes, sus vidas independientes y su convivencia, pasan por el filtro de tener que ganarse el pan todos los días con la muerte. Cada capítulo comienza con una muerte, a cada cual más variopinta, buscando siempre el máximo realismo, que va de la más absurda y grotesca, a la más corriente, natural o violenta, de cuyo cuerpo sin vida pasará a disposición de los Fisher, dueños de la antedicha funeraria. Los protagonistas se enfrentan a dilemas de altura, dejando de lado las muertes: conflictos conyugales de toda índole, de identidad, de trabajo, de amistad, pero, como en la vida ocurre, también encuentran la felicidad, la diversión y el escapismo, lo cual a veces suele torcerse y volverse confuso, e incluso llevar a consecuencias no deseables. En efecto, es un drama, pero de los de verdad: con humor, ironía; es duro, visceral, humano, justo, injusto, esperanzador, descorazonador, fatalista, hilarante y, desde luego, nunca para todos los gustos. Se habla de sexo (y se practica, vaya), muerte y realidades que todavía siguen oscurecidas por conservadores vergonzantes y paranoicos, como la homosexualidad (varios de los personajes de la serie son de esta natural condición sexual) y la infidelidad, con el ordinario y requerido lenguaje, además de con una tolerancia, coherencia e inteligencia intachables.

Se hace uso de lo incorrecto políticamente para adentrarse de lleno en la realidad, subvirtiendo así los valores morales tradicionales neciamente establecidos y mostrando la vida que lleva la gente de a pie sin alteración ni falsedad alguna. Como serie puramente americana que es, razonable y sin edulcoraciones que valgan, constituye una sátira despiadada y un eficaz revulsivo contra la moral puritana y una vomitona, meada y cagada o, mejor, un derroche de bilis sobre el corazón artificial de los Estados Unidos, un conocido prófugo de la verdad, que encubre siempre ésta con la más arcaica y represora ideología. Con su fúnebre, ácido y muy negro sentido del humor; su sensatez, su irreprochable agudeza y su desbocada condición de obra a la vez siniestra y moral, tan lírica y melancólica como desesperada, agridulce y desgarradora, A dos metros bajo tierra ha conseguido importante galardones (6 Emmy, 4 Globos de oro...), con los que, a su pesar, esta magnífica serie jamás será lo suficientemente alabada. Y es que las interpretaciones de todo su reparto son virtuosas, transpiran una naturalidad y un rigor encomiables; los guiones, brillantísimos y plagados de detalles ingeniosos y sorprendentes siempre; y la realización, excelente, magistral (que suelen asumir a menudo personal tan dispar como el propio Allan Ball, también guionista de varios episodios, Rodrigo García -Cosas que diría con sólo mirarla- y la ejemplar actriz Katie Bates, también con un lacónico rol como intérprete en la serie a partir de la 3ª temporada de la misma). Por definición, una serie absolutamente genial y maravillosa que resistirá el paso del tiempo por mucho que éste pase, y de trascendental necesidad tanto en la televisión como a nivel moral y humano. Su estilo directo, como un golpe en el estomago, no agradará a todo el mundo; no a sensibles ni a esos prejuiciosos que no soportan la realidad, lo hermoso y triste de la vida expuesto de un modo tan veraz, salaz y profundo. Sincera, sensata, honesta, emotiva, de entera verosimilitud y gradual narración, no apta para mojigatos ni sensibleros tarugos. Cada capítulo es un intenso, en ocasiones duro, en ocasiones divertido, pedazo de realidad y una joya de puro culto, y también, por si le fuera poco, pequeñas obras maestras cinematográficas (a pesar del formato preparado para televisión, la serie se realizó originariamente en Panavisión). Una serie tan vivida, real e imperfecta como la vida misma. Un puto milagro, un prodigio, a tener siempre en cuenta y revisitar con asiduidad. Va a hacer falta.

Güarren Putin



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BSO: Breathe me, Sia (cançó pòstuma de Six feet under)

dimecres, de febrer 08, 2006

185 verdades sobre Chuck Norris

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1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía kárate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg’s.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

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100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('U Cant Touch This').
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Kárate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nubloso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cáncer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningún fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdió ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaína pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus súper-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donación a la Sociedad contra el Cáncer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Kárate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rápido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para así limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

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Autoría Lazarilla